thoughts.

Dei uma repaginada no meu baby blog aqui, rs, acho que tava na hora de eu arrumar ele. nha.

You know, sometimes, when you sit around, doing nothing but concentrate in your own brain, you start to really understand your feelings. That is absolutely NOT my case. Whenever I try to sort out my thoughts and feelings I end up more and more entangled in them. For instance... Remember how I said I have this belief that people do meet in their dreams? Well, if that REALLY is true, then I'm meeting him almost every single day... Sometimes he asks for help, sometimes he wants to stay silent, just looking at me while I look at him and smile... Sometimes he wants to party hard and do things we're not supposed to be doing... And sometimes... sometimes he gets blue, when he wants to know about my days, about my thoughts... Ok, so maybe I'm paranoid, but I feel I'm bound to be in his life somehow. In my obnoxious head, if I hadn't met him in my dreams (which is something I admit I've been doing for the past 13 years) nothing of that would've happened. What if it is true? In one of my dreams he told me he was desperately trying to find me but just couldn't, cause I was too caught up in myself to let him see me... What if it is true? What if that's what he felt that day? What if that's what made him stare at me like that, and all? What if I'm really bound to be in his life? All I know is that I don't wanna keep meeting him only in my dreams... All I know is that after all I really wish he comes along and meets me somehow... All I know is that I want to have my 'happily ever after', and I want it to be with him.... So now, as I sit around doing nothing, my brain gets more involved on the thought of going after him and trying to figure it out. And yet another part of my brain - I guess the rational side - makes me think it's all some kind of delusional bullshit. So, what part of me should I trust? What side of my brain should I believe in? Which lead should I follow?

Estranho...

É estranho o jeito que o mundo se movimenta pra fazer algumas coisas acontecerem. Eu não sei daonde surgem essas coisas boas que acontecem comigo, eu costumo pensar daquele jeito clichê que diz que as coisas boas acontecem quando eu faço coisas boas... Mas ultimamente não tenho feito nada de bom. E na real nem nada de ruim, eu simplesmente não tenho feito absolutamente nada. Mas apesar disso, coisas boas têm acontecido comigo nesses ultimos tempos. A começar pelo 30 Seconds To Mars, né... Conhecer meus ídolos simplesmente não teve preço. E o Jared... bem, pra quem sabe da história entende o que eu quero dizer. E quem não sabe é porque não tem que saber mesmo, não vou sair por aí falando das coisas que acontecem ou deixam de acontecer com quem não é chegado. Enfim. Daí, Rio de Janeiro. Outra coisa da qual eu não tenho o que dizer. As pessoas que conheci, os momentos que vivi... Simplesmente foram os melhores dias que passei... Aí, na volta pra São Paulo, decido que não vou mais beber, e afins. Estou me mantendo firme no meu propósito. E ontem, tivemos um show a fazer. Meu primeiro show sóbria. É claro que eu estava nervosa, tremendo feito uma vara verde, quase não conseguia pensar nas letras das músicas... Mas ainda assim, foi um dos melhores shows da Arquivo69, no final da primeira música eu já estava relaxada, conseguindo fazer o que deveria... E depois... bem, isso cabe à mim, mas sei que foi absolutamente surreal o que aconteceu depois. Até agora ainda estou sem acreditar. E isso tá me dando um medo absurdo. Sempre que essas coisas boas acontecem quando eu não fiz nada, algo absurdamente ruim acontece em seguida, que me faz perder a vontade de viver. O tombo é três vezes maior que a subida. E eu não quero nem ver o que acontece daqui pra frente... Só espero que eu esteja errada.

Eu tô sem chão. Absolutamente sem chão. Mais um terço da minha vida se foi... e dessa vez, foi pelas minhas mãos. Dadas as circunstâncias eu não tinha outra coisa pra fazer... Ela tinha que dormir, que descansar... 15 anos, cega, não conseguia andar direito, chorava à noite, com um tumor que não parava de crescer... a única opção pra ela era dormir... E eu o fiz, eu a levei pra que descansasse... Mas até agora me sinto um monstro, um lixo. Porque tive a coragem de levá-la. Levá-la pra morte... Ela tremia, ela estava com medo, chorava... Mas ainda assim lambia meu rosto, como se dissesse "está tudo bem, será melhor assim"... eu não consegui até agora parar de chorar, minha filha se foi, e levou mais um terço do meu coração com ela.
R.I.P, Mellissa Kissy, não esquece nunca que eu te amo não importa onde você estiver.

Porque quando tudo é mais difícil, sempre fica mais gostoso. E quando as coisas não dão certo no meio é porque no final tudo será lindo. Meu final vai ser com você, porque é o que eu mais quero. Você tem meu coração com você, agora é só cuidar bem. Se você diz que o seu tá aqui, pode deixar que tá sendo tão bem cuidado quanto é possível... E... sim, é muito difícil dizer isso, é complicado, eu tenho lá a minha trava mas... eu te amo. Sim, eu te amo. Estou completamente apaixonada, sou só sua e não quero mais ninguém... Eu te amo, e quero continuar amando por um booom tempo....

Rio de Janeiro.

Cidade querida. Pessoas Amadas. Tentativas. Falhas. Frustração. Abandono da credibilidade. Recuperação. Risadas. Mais risadas. Filmes decadentes. Dormir. The Kill. Acordar com o Sol na minha cara. Voltar a dormir. Mais The Kill. Acordar. Café. Mais filmes, e desenho. Carro. Praia. Desenhar na Areia. Carro novamente. Flocos e chocolate com cobertura, num potinho de estrela azul com carinha feliz. Balanço. Quase cair. Gangorra. Um estranho numa terra estranha. Morcegar. Mais balanço. Stranger in a Strange Land, again. Mais carro. Me despedir. Rodoviária. Pessoas amadas. Cidade querida.
e é nisso que se resume o meu fim de semana.

Now come one, come all to this tragic affair, wipe off that makeup what's in is despair...

toda a minha vida é trágica. E toda a minha vida é uma piada. E nessa tragicomédia da minha vida eu cansei das frustrações....

cadê você? to tentando falar com você mas é impossível! aargh, to indo praí, e chego lá pelas cinco da manhã. me liga, por favor... deixei meu celular em tantos lugares já que meio mundo o tem HAHHA maaaaaaas
01191996427
POR FAVOR, me liga assim que ver isso, ok, bebe????
você sabe quem é... não preciso dizer.
Beijos de Marte!

Miscelânea de Conclusões Randômicas de uma Mente Mirabolante.

Cheguei à conclusão de que não consigo viver sozinha.
Cheguei à conclusão de que não preciso de ninguém pra viver.
Cheguei à conclusão de que o céu é mais azul quando penso em você.
Cheguei à conclusão de que as estrelas brilham mais quando ela é tudo em que eu estou pensando.
Cheguei à conclusão de que a chuva é o pranto sem fim das nuvens que esperam por um amor impossível.
Cheguei à conclusão de que algodão-doce pode ser uma nuvem comestível.
Cheguei à conclusão de que olhar a vida por um ângulo diferente não faz com que ela mude.
Cheguei à conclusão de que ouvir músicas que me lembram pessoas me trazem sensações diferentes.
Cheguei à conclusão de que nenhuma conclusão é definitiva.
Cheguei à conclusão de que concluir esse pensamento realmente é difícil.

Óbvio...

É tão óbvio o que eu sinto por você, eu não escondo de ninguém... É tão óbvio que cada vez que vejo sua foto me sinto como uma criança novamente, com vontade de sair pulando e gritando "é meu", simplesmente tá estampado na minha cara... É tão óbvio o que eu queria pra nós dois, pois me pego sonhando acordada com o dia em que isso aconteceria... E também é óbvio o medo que eu tenho de tudo isso acabar tão subitamente como começou... O medo de que as palavras sejam apenas palavras, o medo de qye a verdade não pudesse estar mais longe desse meu mundinho idealizado... Também é bem óbvio que cada vez que falo com você me sinto bem denovo, com disposição para correr uma maratona... E eu correria, correria mares e desertos só pra chegar até você, só pra estar em seus braços novamente, pra sentir seus lábios tocando os meus numa sincronia perfeita.... Sinto falta de seus braços me envolvendo, da tua voz no meu ouvido, da sua respiração descompassada e coração acelerado naquela noite inesquecível... Sinto falta do teu riso, de teus olhares, de absolutamente tudo em ti... E espero do fundo do meu coração idiota (esse 'idiota' já deixou de ser adjetivo e virou apelido, rs) que você sinta ao menos um décimo da saudade que eu sinto... Mas sem aquela parte ruim, que dói, que me faz querer chorar por não te ter como eu queria... Se bem que apesar disso eu sonho com o dia em que não vamos mais precisar dizer "tchau"... Eu não sei como, e nem porque, mas me apaixonei por você de um jeito mágico... E nessa magia do que a gente pode vir a ser um dia me despeo, e te digo: Você vai me ter ao teu lado, e mais rápido do que você um dia conseguiria imaginar. Você entrou na minha vida e dela não vai sair mas nem que você queira...

é.

Se ao menos tudo o que você me diz fosse verdade. Se ao menos você quisesse esquecer um passado e construir uma nova história... Se ao menos eu fosse importante, ou até especial como você disse que eu era... Não sei mais porque faço as coisas, não sei mais porque me desloco pra ir até você, não sei mais nada. Ainda assim, o idiota do meu coração me leva até você, o idiota do meu coração me faz querer te ver, e essas saudades imbecis que eu sinto me fazem querer te abraar e não te soltar jamais. O que eu senti naquele dia, e ainda estou sentindo, é algo tão forte que não dá pra explicar, não dá pra comparar, não consigo nem sequer entender. Mas sei que sinto. E mais uma vez estou quebrando minha cara, porque você não sente nem um terço do que eu sinto. É, a sina sempre dá um jeito de foder com a minha cabeça e com o retardado do meu coração.

You said this could only get better
There's no rush cause we have each other
You said this would last forever
But now I doubt if I was your only lover

[Pre-Chorus]
Are we just lost in time?
I wonder if your love's the same
Cause I'm not over you

[Chorus]
Baby, don't talk to me
I'm trying to let go
Not loving you is harder than you know
Cause girl you're driving me so crazy

How can I miss you if you never would stay?
If you need time I guess I'll go away (I'll go away)
Inside me now there's only heartache and pain
So where's the fire? You've become the rain

[Pre-Chorus]

[Chorus]

And if you don't want me then
I guess I'll have to go (I guess I'll have to go)
Not loving you is harder than you know
(Yeah)

[Pre-Solo]
So I'll make the call
And I'll leave today
I'm gonna miss you cause I love you baby

And I'll make the call
I'm leaving today
And leaving always drives me crazy

Leaving always drives me crazy

[Chorus]
Baby, don't talk to me
I'm trying to let go
Not loving you is harder than you know
(Yeah)

Baby, don't talk to me
I'm trying to let go
Not loving you is harder than you know
Cause girl you're driving me so crazy

And if you don't want me then
I guess I'll have to go
Not loving you is harder than you know
Girl You're driving me so crazy [2x]

And...I fell apart...

Was it a dream??? No warning sign, no alibi... we're fading faster than the speed of light... I don't believe in fate, I believe in nothing... Come break me down, bury me, this hurricane's chasing us all underground.

Tudo... ou... Nada...

Tudo aquilo que eu não sei dizer, tudo aquilo que não consigo expressar, tudo que eu sinto e não passa pela minha boca... Todo o medo de você não se sentir como eu, toda a angústia por achar que vai rir de mim, Todos os sentimentos que tranco dentro de mim... Tudo me faz querer gritar, infinitamente, aos sete ventos, para que talvez essa angústia, essa dor, esse medo, possam sair de dentro de mim e aliviar a pressão em meu coração. Me fazem querer arranhar as paredes, até meus dedos sangrarem, para que talvez isso possa doer mais que meu peito. Me fazem querer rolar no chão, batendo-me em tudo o que estiver por lá, para que talvez eu perca a consciência. Me fazem querer enfiar uma adaga afiada em meu peito, pra que talvez meu corpo adormeça e minha alma possa viver em paz, esquecendo de tudo. Tudo. Me deixando para ser um nada, mais do que ainda já sou, mas não um nada despercebido, um nada que está lá para apenas ser ignorado... Tornar-me-hei um nada, simplesmente não existindo, não sentindo, não sofrendo, não chorando, não amando... ninguém, e nem... nada... simplesmente nada... E ser Nada é Tudo o que eu queria.

nessa arena de sonhos solitários, a estrela dos filmes que assisto em minha mente é tão real quanto a tristeza que sinto por não tê-lo em meus braços.

simplesmente...

Medo, solidão, fantasia, escuridão, são tantas coisas que infestam minha cabeça querendo me levar à insanidade, querendo detruir quem sou, querendo fazer com que uma parte de mim se esvaia em sangue embaixo de um chuveiro quebrado de algum motel barato na Rua Augusta. Monstros em meu armário, fantasmas me assombrando, me fazendo voltar àquele estágio onde eu era uma criancinha assustada, que não conseguia dormir sozinha com a luz do quarto apagada. Tudo isso num momento onde preciso ser forte, ter convicção, ter força de vontade, saber que se eu quiser viver preciso me livrar de vícios e virtudes que me levam cada vez mais pro fundo do poço... Mas como me livrar de tudo, se com isso me vejo novamente forte, no topo do mundo, com talento suficiente para matar mil gigantes com apenas um soco? Como me livrar de meus vícios, sabendo que são parte de quem sou? Como me livrar da imagem de que sou o que faço? Como? São essas perguntas que me fazem chorar à noite, percebendo o quão fraca e absurdamente frágil eu sou... São essas perguntas que me fazem voltar àquele momento onde eu gostaria que tudo acabasse com meu sangue correndo pelos ralos de algum banheiro fétido de um dos hotéis imundos da Rua Augusta...

quem diria...

É tão complicado tentar entender os caminhos que a gente segue... é tão complicado tentar entender o que nos leva a seguir os caminhos que escolhemos... é tão complicado tentar entender porque é que esses caminhos foram abertos... Mas é isso aí. Como eu estava dizendo hoje mais cedo, minha vida e minha mente estão parecendo as vinhetas da MTV. E na real, não tenho muita certeza se eu quero entender ou não... Tá bom e ruim do jeito que tá... ou não... Quem sou eu pra julgar o que é bom e o que é ruim? É uma delicia ter em quem pensar, é reconfortante saber que alguém te faz sorrir, mas a saudade fere, muito mais do que tres mihões de espadas encravadas no meu peito... Na escuridão da noite, no frio, na falta de alguém pra dividir meus sonhos... é como se faltasse algo, é como se a solidão da noite viesse dizer 'sou sua unica companheira hoje...' mesmo que meus pensamentos se encontrem focados... E então eu sorrio e dou um beijo de boa noite ao vento, e esperando que chegue até você, junto com minha voz te dizendo 'doces sonhos, meu bebê' eu adormeço, ainda sentindo seu cheiro.


E é esse o preço que se paga por ir a um lugar desconhecido completamente sozinha...




CARA, aquele show. Eu não tenho palavras, e certamente não tenho como descrever a sensação de ter estado frente a frente com o meu Jared, com aquele cara que me tem na bandeijinha de prata desde 1998... e conversar com ele... ver o sorriso dele perto... não tenho o que dizer. E no Rio, well, a primeira parte do meu post explica tudo, rs.


Shout Outs de hoje pra Pigs, minha filhotinha gostesuda que veio cuidar de mim enquanto eu tava dodói (não que eu não esteja mais, mas relevem), pra minha Pri, minha mana perfeita DE QUEM EU TO COM SAUDADES FULMINANTES, hm, vem me ver, viada!) e pra minha Pandinha, que foi lindamente pra cima do palco do 30stm e não me viu, aweyy! hahahahaha
Beijos pra quem ainda gasta tempo com isso! =D