Vômito verbal.

Apenas um punhado de verbetes, todos misturando-se em frases imaginadas por uma mente conturbada o suficiente pra não fazer sentido algum enquanto faz todo o sentido possível. Porque se pararmos pra pensar, tudo o que é ilógico se faz real numa dimensão paralela denominada mente humana. E pra entendê-la não é suficiente se prender ao que é possível e provável, é necessário que se abra aos sentimentos e às sensações mais diversas e deveras controversas. Afinal de contas, ser uma contradição ambulante faz parte de ser vivo, racionalmente ou não. E a cada respiração sinto como se fosse desmoronar mais e mais, apenas entorpecida pela busca de algo que sei dentro de mim que jamais irei conseguir. Segue abaixo coisas que postei no twitter nessa madrugada, talvez sem ligação entre as coisas, talvez se juntando para fazer parte de um todo, vai da capacidade de conexão de cada um com o que vem a ser lido. Então, aproveitem meus momentos de loucura extrema e tentem buscar um sentido que satisfaça a vossa busca por respostas e consolo, talcez na dor alheia, ou nas experiências de alguem mais vivido - ou não - do que seu próprio ser, ou talvez apenas por saber que não é o único no mundo a estar completamente confuso e entorpecido.
num sei como isso acabou como acabou, num sei como aquilo voltou como voltou, não sei se preferia aquele sentimento ou esse. o que sei é que esse setimento que voltou acabou com o que eu sentia e me deixou adormecida, pra acordar num mar de dor.
eu dava minha vida pra que ele estivesse entrando por essa porta agora, sorrindo e me contando de como foi tudo, eu cuidando dele e o amando, fazendo um lanchinho antes de irmos prum banho quentinho na hidro, com mt carinho e musiquinhas calmas... mas isso num rola NEM em sonho.
aré nos meus sonhos tudo o que rola é vinil, velas quentes, tapas e puxões de cabelo em meio a muito suor e obscenidades, vendas, mordaças, algemas, tortura e muito prazer misturado a sangue e fluidos corporais... eróticamente poético, torturante, impulsivo, animalesco, deixando memórias vívidas e sensações jamais esquecidas.
queria poder viver uma chuva de novembro... mas infelizmente vivo de provocações e devaneios de um amor impossível. impossível, improváveil, inexistente e idealizado em termos onde apenas meu íntimo se satisfaria, alheio à qualquer vontade consciente.
assim me desfaço em lágrimas, buscando aliviar a dor de uma ilusão que consome meus dias, devorando-os lenta e constantemente. uma andorinha não faz verão, um ser humano nunca é feliz sozinho, e eu com certeza não sei viver sem me doar. o grande problema é que a pessoa não iria querer aceitar.
novamente essa sou eu, usando palavras pra expressar o quão atormentada é minha mente, minhas memórias, o quanto minha vida te chama, sem pensar em consequências, sem necessitar uma confiança maior, apenas depositando minhas esperanças e desejando que seja recíproco, apenas desejando seu corpo junto do meu e nossos corações batendo juntos, como um só, como devia ser, como eu desejaria que fosse...

sabe, me bateu uma saudade tensa agora aqui. to cortando batata e lembrei de quando eu tava na escola, no primeiro colegial, que eu ligava pra minha tia e dizia 'ti, deixa batata cortadinha pra eu fazer qd chegar?' ela sempre sorria e fazia, e eu ainda era puta ingrata e flava 'nossa, cortou feito o cu hein?' hoje ela não tá mais aqui, eu olho pra trás e me arrependo de ter tratado tão mal quem me tratava com firmeza por querer sempre meu bem. galerinha, não cai no mesmo erro não, vai pela titia kitty aqui, se seus pais ou quem quer que seja fazem de td por vc, como ela fazia por mim, não sejam ingratos por pura rebeldia adolescente. um dia eles se vão e vcs vão se arrepender de não ter dito 'obrigada, eu te amo' quando teve a chance.
temos que aproveitar cada segundo de afeto que é possivel, desfrutar de todos os atos de amor e carinho das pessoas que realmente nos amam sem cobrar nada em troca e sem esperar que eles sejam eternos.

o mal das pessoas hoje é que 'eu te amo' virou 'bom dia'. já não consigo mais esperar ouvir um 'eu te amo' que seja sincero. é irônico isso... seus pais que vivem pra você, te dão tudo, te sustentam, te formam, fazem você ser quem é, pra eles você não diz nem um 'obrigado' e cada vez que eles te acordam pra escola com um 'bom dia' vc ainda vira e diz 'bom porque?'. já pra alguem que você conheceu num show anteontem, você já vira todo 'aiin, fulano, eu te amo muito'. não me entenda mal, não estou julgando. afinal de contas, eu sou mais uma das que não consegue dizer um 'eu te amo' pra minha mãe, e não conseguia dizer pra minha tia. aliás, pra ter uma noção do conjunto, nem sequer consigo chamar minha mãe de mãe. no entanto, minhas amigas (que fique bem claro, apenas as que realmente considero, não saio jogando eu te amo ao vento como se fosse bolha de sabão) sempre ouvem palavras carinhosas de mim (quando não as estou trollando, claro.) Mas acho que o ponto aqui é... não deixa ficar muito tarde, não espera a vida findar, não espera acontecer um acidente. acorde todo dia, dê um beijo na sua mãe, e agradeça por ela ser o que é e por cuidar de você como sempre cuidou. A vida pode não ser um mar de rosas, mas acredite, sem ela, seria muito pior.

desabafo.

Sentada aqui, ouvindo nossa música, de oito anos atrás, aquela que dizia "I close my eyes and all I see is you"... e agora, só agora que eu consigo entender o que as palavras dessa musica realmente querem dizer. E sinto tantas saudades... saudades daquele tempo, das nossas brigas inúteis de mentirinha, das nossas mãos entrelaçadas embaixo da mesa, de quando o Deiver vinha encher nosso saco e você simplesmente colocava o braço em volta de mim e me apertava mais contra seu corpo... Saudades daquele nosso inicio idiota, eu completamente nervosa te pedindo em namoro, voce dizendo sim e a gente continuando a andar, sem dizer uma palavra um pro outro... saudades intermináveis de te ouvir cantando pra mim, saudades de cantar pra você... saudades de você me acompanhando até em casa e de eu mesma tendo que disfarçar pra minha tia. Na verdade sei que meu maior erro até hoje foi ter terminado com voce daquele jeito retardado. E depois ter te magoado tanto. Eu não entendo até agora o que se passava na minha cabeça quando fiz tudo aquilo. E depois, aquele boato que surgiu, de que eu só estava com você pra fazer ciumes pro outro menino... pura intriga da oposição, isso nunca foi verdade, tanto que ate hoje me pego pensando em você, depois de oito anos. E cada vez que o faço, um sorriso idiota é plantado no meu rosto, e fica lá até eu lembrar que não nos falamos mais, e já fazem uns bons anos... e eu ia lá pra te ver, depois de termos terminado, depois de eu ter sumido. Não era pra ver seu amigo, era pra TE ver. E aquela vez que você 'mandou dizer que não estava', que me magoou, me deixou chorando por dias... aquele dia que você foi até o objetivo me ver... nossa, foi um dos melhores dias pra mim... E quando nos encontramos há alguns anos, pra ir à galeria, nem me lembro o que fizemos naquele dia mas... que vontade de te beijar, te abraçar, te ter em meus braços novamente... Eu sei que fui a maior idiota do mundo, entendo que fui. E te peço perdão, esperando que minhas palavras possam chegar até você através do vento, ou não sei como. E acredite, toda vez que eu ouvir a 'nossa' musica, é porque estou pensando em você. Em ninguém além de você, porque essa musica diz absolutamente tudo o qu eu queria desesperadamente poder dizer pra você pessoalmente.




I'd do Anything - Simple Plan

Another day is going by
I'm thinking about you
all the time
But you're out there
And I'm here waiting

And I
wrote this letter
in my head
Cuz so many things
were left unsaid
But now you're gone
And I can't think straight

This could be
the one last chance
To make you understand

I'd do anything
Just to hold you in my arms
To try to make you laugh
Somehow I can't put you
in the past
I'd do anything
Just to fall asleep with you
Will you remember me?
'Cuz I know I won't forget you

Together we forget all the rules
Dreaming of dropping out
of school
And leave this place
To never come back

So now
Maybe after all these
years
If you miss me have no fear
I'll be here
I'll be waiting

This could be the one last
chance to make you understand
And I just can't let you leave me
once again

I'd do anything
Just to hold you in my arms
To try to make you laugh
Somehow I can't put you
in the past
I'd do anything
Just to fall asleep with you
Will you remember me?
'Cuz I know I won't forget you

I close my eyes
And all I see is you
I close my eyes
I try to sleep I can´t forget you
Nanana Nanana (...)
And I'd do anything for you
Nanana Nanana na na na (...)

I'd do anything
Just to hold you in my arms
To try to make you laugh
Somehow I can't put you
in the past
I'd do anything
Just To fall asleep with you
To fall asleep with you
with you yeah
I'd do anything
To fall asleep with you
I'd do anything
There's nothing I won't do
I'd do anything
To fall asleep with you
I'd do anything
'Cuz I know
I won't forget you

Heart -Shaped Diamond

all my life I've waited for you
then you came and made it true
you saw my face and stared at me
and through your eyes I just could see

you are my heart shaped diamond
you sparkle in my life and make it good
without you I can see no beauty
without you my heart's made of wood

I looked into your eyes and I could see magic
You made my whole day shiny as new
And in your icy blues I saw my feelings
Burning like a flame, just for you

you are my heart shaped diamond
you sparkle in my life and make it good
without you I can see no beauty
without you my heart's made of wood

but then you've gone, and left me whining
for the loss I know was mine
Inside I know I feel like fighting
But in my head I feel like shit.

you are my heart shaped diamond
you sparkle in my life and make it good
without you I can see no beauty
without you my heart's made of wood


Written By Miss KitVicious.

thoughts.

Dei uma repaginada no meu baby blog aqui, rs, acho que tava na hora de eu arrumar ele. nha.

You know, sometimes, when you sit around, doing nothing but concentrate in your own brain, you start to really understand your feelings. That is absolutely NOT my case. Whenever I try to sort out my thoughts and feelings I end up more and more entangled in them. For instance... Remember how I said I have this belief that people do meet in their dreams? Well, if that REALLY is true, then I'm meeting him almost every single day... Sometimes he asks for help, sometimes he wants to stay silent, just looking at me while I look at him and smile... Sometimes he wants to party hard and do things we're not supposed to be doing... And sometimes... sometimes he gets blue, when he wants to know about my days, about my thoughts... Ok, so maybe I'm paranoid, but I feel I'm bound to be in his life somehow. In my obnoxious head, if I hadn't met him in my dreams (which is something I admit I've been doing for the past 13 years) nothing of that would've happened. What if it is true? In one of my dreams he told me he was desperately trying to find me but just couldn't, cause I was too caught up in myself to let him see me... What if it is true? What if that's what he felt that day? What if that's what made him stare at me like that, and all? What if I'm really bound to be in his life? All I know is that I don't wanna keep meeting him only in my dreams... All I know is that after all I really wish he comes along and meets me somehow... All I know is that I want to have my 'happily ever after', and I want it to be with him.... So now, as I sit around doing nothing, my brain gets more involved on the thought of going after him and trying to figure it out. And yet another part of my brain - I guess the rational side - makes me think it's all some kind of delusional bullshit. So, what part of me should I trust? What side of my brain should I believe in? Which lead should I follow?

Estranho...

É estranho o jeito que o mundo se movimenta pra fazer algumas coisas acontecerem. Eu não sei daonde surgem essas coisas boas que acontecem comigo, eu costumo pensar daquele jeito clichê que diz que as coisas boas acontecem quando eu faço coisas boas... Mas ultimamente não tenho feito nada de bom. E na real nem nada de ruim, eu simplesmente não tenho feito absolutamente nada. Mas apesar disso, coisas boas têm acontecido comigo nesses ultimos tempos. A começar pelo 30 Seconds To Mars, né... Conhecer meus ídolos simplesmente não teve preço. E o Jared... bem, pra quem sabe da história entende o que eu quero dizer. E quem não sabe é porque não tem que saber mesmo, não vou sair por aí falando das coisas que acontecem ou deixam de acontecer com quem não é chegado. Enfim. Daí, Rio de Janeiro. Outra coisa da qual eu não tenho o que dizer. As pessoas que conheci, os momentos que vivi... Simplesmente foram os melhores dias que passei... Aí, na volta pra São Paulo, decido que não vou mais beber, e afins. Estou me mantendo firme no meu propósito. E ontem, tivemos um show a fazer. Meu primeiro show sóbria. É claro que eu estava nervosa, tremendo feito uma vara verde, quase não conseguia pensar nas letras das músicas... Mas ainda assim, foi um dos melhores shows da Arquivo69, no final da primeira música eu já estava relaxada, conseguindo fazer o que deveria... E depois... bem, isso cabe à mim, mas sei que foi absolutamente surreal o que aconteceu depois. Até agora ainda estou sem acreditar. E isso tá me dando um medo absurdo. Sempre que essas coisas boas acontecem quando eu não fiz nada, algo absurdamente ruim acontece em seguida, que me faz perder a vontade de viver. O tombo é três vezes maior que a subida. E eu não quero nem ver o que acontece daqui pra frente... Só espero que eu esteja errada.

Eu tô sem chão. Absolutamente sem chão. Mais um terço da minha vida se foi... e dessa vez, foi pelas minhas mãos. Dadas as circunstâncias eu não tinha outra coisa pra fazer... Ela tinha que dormir, que descansar... 15 anos, cega, não conseguia andar direito, chorava à noite, com um tumor que não parava de crescer... a única opção pra ela era dormir... E eu o fiz, eu a levei pra que descansasse... Mas até agora me sinto um monstro, um lixo. Porque tive a coragem de levá-la. Levá-la pra morte... Ela tremia, ela estava com medo, chorava... Mas ainda assim lambia meu rosto, como se dissesse "está tudo bem, será melhor assim"... eu não consegui até agora parar de chorar, minha filha se foi, e levou mais um terço do meu coração com ela.
R.I.P, Mellissa Kissy, não esquece nunca que eu te amo não importa onde você estiver.