Vômito verbal.

Apenas um punhado de verbetes, todos misturando-se em frases imaginadas por uma mente conturbada o suficiente pra não fazer sentido algum enquanto faz todo o sentido possível. Porque se pararmos pra pensar, tudo o que é ilógico se faz real numa dimensão paralela denominada mente humana. E pra entendê-la não é suficiente se prender ao que é possível e provável, é necessário que se abra aos sentimentos e às sensações mais diversas e deveras controversas. Afinal de contas, ser uma contradição ambulante faz parte de ser vivo, racionalmente ou não. E a cada respiração sinto como se fosse desmoronar mais e mais, apenas entorpecida pela busca de algo que sei dentro de mim que jamais irei conseguir. Segue abaixo coisas que postei no twitter nessa madrugada, talvez sem ligação entre as coisas, talvez se juntando para fazer parte de um todo, vai da capacidade de conexão de cada um com o que vem a ser lido. Então, aproveitem meus momentos de loucura extrema e tentem buscar um sentido que satisfaça a vossa busca por respostas e consolo, talcez na dor alheia, ou nas experiências de alguem mais vivido - ou não - do que seu próprio ser, ou talvez apenas por saber que não é o único no mundo a estar completamente confuso e entorpecido.
num sei como isso acabou como acabou, num sei como aquilo voltou como voltou, não sei se preferia aquele sentimento ou esse. o que sei é que esse setimento que voltou acabou com o que eu sentia e me deixou adormecida, pra acordar num mar de dor.
eu dava minha vida pra que ele estivesse entrando por essa porta agora, sorrindo e me contando de como foi tudo, eu cuidando dele e o amando, fazendo um lanchinho antes de irmos prum banho quentinho na hidro, com mt carinho e musiquinhas calmas... mas isso num rola NEM em sonho.
aré nos meus sonhos tudo o que rola é vinil, velas quentes, tapas e puxões de cabelo em meio a muito suor e obscenidades, vendas, mordaças, algemas, tortura e muito prazer misturado a sangue e fluidos corporais... eróticamente poético, torturante, impulsivo, animalesco, deixando memórias vívidas e sensações jamais esquecidas.
queria poder viver uma chuva de novembro... mas infelizmente vivo de provocações e devaneios de um amor impossível. impossível, improváveil, inexistente e idealizado em termos onde apenas meu íntimo se satisfaria, alheio à qualquer vontade consciente.
assim me desfaço em lágrimas, buscando aliviar a dor de uma ilusão que consome meus dias, devorando-os lenta e constantemente. uma andorinha não faz verão, um ser humano nunca é feliz sozinho, e eu com certeza não sei viver sem me doar. o grande problema é que a pessoa não iria querer aceitar.
novamente essa sou eu, usando palavras pra expressar o quão atormentada é minha mente, minhas memórias, o quanto minha vida te chama, sem pensar em consequências, sem necessitar uma confiança maior, apenas depositando minhas esperanças e desejando que seja recíproco, apenas desejando seu corpo junto do meu e nossos corações batendo juntos, como um só, como devia ser, como eu desejaria que fosse...