Vômito verbal.

Apenas um punhado de verbetes, todos misturando-se em frases imaginadas por uma mente conturbada o suficiente pra não fazer sentido algum enquanto faz todo o sentido possível. Porque se pararmos pra pensar, tudo o que é ilógico se faz real numa dimensão paralela denominada mente humana. E pra entendê-la não é suficiente se prender ao que é possível e provável, é necessário que se abra aos sentimentos e às sensações mais diversas e deveras controversas. Afinal de contas, ser uma contradição ambulante faz parte de ser vivo, racionalmente ou não. E a cada respiração sinto como se fosse desmoronar mais e mais, apenas entorpecida pela busca de algo que sei dentro de mim que jamais irei conseguir. Segue abaixo coisas que postei no twitter nessa madrugada, talvez sem ligação entre as coisas, talvez se juntando para fazer parte de um todo, vai da capacidade de conexão de cada um com o que vem a ser lido. Então, aproveitem meus momentos de loucura extrema e tentem buscar um sentido que satisfaça a vossa busca por respostas e consolo, talcez na dor alheia, ou nas experiências de alguem mais vivido - ou não - do que seu próprio ser, ou talvez apenas por saber que não é o único no mundo a estar completamente confuso e entorpecido.
num sei como isso acabou como acabou, num sei como aquilo voltou como voltou, não sei se preferia aquele sentimento ou esse. o que sei é que esse setimento que voltou acabou com o que eu sentia e me deixou adormecida, pra acordar num mar de dor.
eu dava minha vida pra que ele estivesse entrando por essa porta agora, sorrindo e me contando de como foi tudo, eu cuidando dele e o amando, fazendo um lanchinho antes de irmos prum banho quentinho na hidro, com mt carinho e musiquinhas calmas... mas isso num rola NEM em sonho.
aré nos meus sonhos tudo o que rola é vinil, velas quentes, tapas e puxões de cabelo em meio a muito suor e obscenidades, vendas, mordaças, algemas, tortura e muito prazer misturado a sangue e fluidos corporais... eróticamente poético, torturante, impulsivo, animalesco, deixando memórias vívidas e sensações jamais esquecidas.
queria poder viver uma chuva de novembro... mas infelizmente vivo de provocações e devaneios de um amor impossível. impossível, improváveil, inexistente e idealizado em termos onde apenas meu íntimo se satisfaria, alheio à qualquer vontade consciente.
assim me desfaço em lágrimas, buscando aliviar a dor de uma ilusão que consome meus dias, devorando-os lenta e constantemente. uma andorinha não faz verão, um ser humano nunca é feliz sozinho, e eu com certeza não sei viver sem me doar. o grande problema é que a pessoa não iria querer aceitar.
novamente essa sou eu, usando palavras pra expressar o quão atormentada é minha mente, minhas memórias, o quanto minha vida te chama, sem pensar em consequências, sem necessitar uma confiança maior, apenas depositando minhas esperanças e desejando que seja recíproco, apenas desejando seu corpo junto do meu e nossos corações batendo juntos, como um só, como devia ser, como eu desejaria que fosse...

sabe, me bateu uma saudade tensa agora aqui. to cortando batata e lembrei de quando eu tava na escola, no primeiro colegial, que eu ligava pra minha tia e dizia 'ti, deixa batata cortadinha pra eu fazer qd chegar?' ela sempre sorria e fazia, e eu ainda era puta ingrata e flava 'nossa, cortou feito o cu hein?' hoje ela não tá mais aqui, eu olho pra trás e me arrependo de ter tratado tão mal quem me tratava com firmeza por querer sempre meu bem. galerinha, não cai no mesmo erro não, vai pela titia kitty aqui, se seus pais ou quem quer que seja fazem de td por vc, como ela fazia por mim, não sejam ingratos por pura rebeldia adolescente. um dia eles se vão e vcs vão se arrepender de não ter dito 'obrigada, eu te amo' quando teve a chance.
temos que aproveitar cada segundo de afeto que é possivel, desfrutar de todos os atos de amor e carinho das pessoas que realmente nos amam sem cobrar nada em troca e sem esperar que eles sejam eternos.

o mal das pessoas hoje é que 'eu te amo' virou 'bom dia'. já não consigo mais esperar ouvir um 'eu te amo' que seja sincero. é irônico isso... seus pais que vivem pra você, te dão tudo, te sustentam, te formam, fazem você ser quem é, pra eles você não diz nem um 'obrigado' e cada vez que eles te acordam pra escola com um 'bom dia' vc ainda vira e diz 'bom porque?'. já pra alguem que você conheceu num show anteontem, você já vira todo 'aiin, fulano, eu te amo muito'. não me entenda mal, não estou julgando. afinal de contas, eu sou mais uma das que não consegue dizer um 'eu te amo' pra minha mãe, e não conseguia dizer pra minha tia. aliás, pra ter uma noção do conjunto, nem sequer consigo chamar minha mãe de mãe. no entanto, minhas amigas (que fique bem claro, apenas as que realmente considero, não saio jogando eu te amo ao vento como se fosse bolha de sabão) sempre ouvem palavras carinhosas de mim (quando não as estou trollando, claro.) Mas acho que o ponto aqui é... não deixa ficar muito tarde, não espera a vida findar, não espera acontecer um acidente. acorde todo dia, dê um beijo na sua mãe, e agradeça por ela ser o que é e por cuidar de você como sempre cuidou. A vida pode não ser um mar de rosas, mas acredite, sem ela, seria muito pior.